Il m'est arrivé plusieurs fois avant le départ en Inde, en faisant des recherches sur la vie ici, de tomber sur un proverbe Indien s'énonçant comme ceci : "Tout européen qui vient en Inde acquiert la patience s'il n'en a pas et la perd s'il en a".
Je ne sais pas si les origines méditerranéennes y sont pour quelque chose (merci Mémé!), mais nulle introspection profonde ne m'est nécessaire pour savoir que la patience n'apparait pas dans la colonne de mes qualités (aussi nombreuses soient-elles hihi!). Cependant, une part de vérité doit se cacher dans le proverbe sus-cité.
Je vous passe les détails de mon compte en banque qui devrait être ouvert depuis 3 semaines, des rideaux que nous attendons depuis un mois, des draps qui ont mis deux semaines à arriver, et du power-backup qui étant en rade nous laisse dans le noir sans clim ni ventilo à la moindre coupure de courant, tout en émettant un biiiiiiiiiiiip continu et narquois à chaque fois qu'il est sensé entrer en action. Je passe aussi la manie du proprio qui nous envoi sans prévenir des employés qui ne parle pas un mot d'anglais, et qui finissent par repartir sans rien faire, aussi embêtés que nous.
Non, le sujet d'aujourd'hui c'est le robinet de la cuisine. Vous penserez surement que je m'égare, qu'un objet aussi insignifiant ne peut pas poser de problème sérieux, et pourtant il est bien en train de me faire perdre patience. Petit à petit, il prend un malin plaisir à me titiller, à me tester, et au final à me ronger de l'intérieur. A l'heure qu'il est, je n'ai que deux solutions : soit je le laisse gagner la bataille, et me détruire, soit je décide d'être plus fort qu'un bout de ferraille chromé.
Petit retour en arrière : le jour de l'emménagement. Le robinet de la cuisine ne fait que de l'eau froide, pas une seule goutte ne sort si on ouvre le robinet d'eau chaude. Ayant vécu la même situation en Crète (robinet d'eau chaude présent mais aucun tuyau pour l'amener jusqu'au robinet…), je me dit que la vaisselle à l'eau froide c'est pas cool mais bon… Deux jours plus tard Constance découvre le petit secret que je m'étais bien gardé de divulguer. Elle appelle le proprio qui nous envoie un type pour nous montrer le chauffe-eau de la cuisine (oui, ici il y en a un par pièce, allez savoir…), et éventuellement ouvrir le robinet pour qu'il fonctionne.
Le soir même, le robinet d'eau chaude ne ferme plus, et l'eau s'écoule continuellement. Le proprio nous envoie un "plombier" le lendemain qui regarde du genre "ah oui ya une fuite" avant de partir comme si de rien n'était. Il repasse deux jours après et nous monte un robinet neuf. Cool, fini les problèmes, rien de mieux qu'un échange pour du neuf. Seulement, nous sommes en Inde et nous avons encore beaucoup à apprendre niveau patience…
Moins d'une semaine après l'arrivée du robinet que nous avons chaudement accueilli dans la colloc', un trou se forme dans le corps du robinet, créant une nouvelle fuite, qui heureusement ne coule que lorsqu'on fait couler l'eau, mais qui transforme la cuisine en piscine à chaque vaisselle.
Du coup on pose une éponge devant le trou et comme ça l'eau coule vaguement autour de l'évier plutôt que partout dans la cuisine. Cette situation dure pendant environ deux semaines, le trou s'agrandissant tranquillement tous les jours.
Puis un soir, nos collocs viennent nous trouver :
-- "Vous savez que le robinet de la cuisine est cassé et qu'il fuit?
--Biensûr qu'il fuit! Depuis le début!
-- Non non, là il fuit même robinet fermé!"
Admirez au passage la tronche du tuyau qui achemine l'eau froide! Indice : le machin tout rouillé dans le mur…
Vue d'ensemble : ça fait pipi de partout !!!
On a passé une heure à retourner toute la maison, impossible de trouver ou on coupe l'arrivée d'eau. Le lendemain j'appelle le proprio qui me dit qu'il arrive, mais ne vient que 3h après, pour nous demander comment nous avons cassé le robinet, et puis qui repart comme ça. Pendant que j'étais en cours, un mec est venu changer le robinet pour deux petits robinets.
Maintenant, tout marche, sauf que le robinet d'eau chaude n'est pas en face de l'évier. AAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!
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